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Witze und Lustiges aus dem Prallen Leben

17. Mai 2016 um 20:30

Neue Duden Trennungsregeln!

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok

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17. Mai 2016 um 20:41

.....
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben,
von dem du mir erzählt hast.
Ich sehe ihn gar nicht mehr."

-
"Der ist im Garten"

-
"Wo den?"

-
"Also ..... man muss schon ein bisschen graben."


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17. Mai 2016 um 20:55

.....
Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?".
-
Mann: "Ganz gut".
-
Stimme: "Was machst du gerade?".
-
Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
-
Stimme: "Was machst du heute noch?"
-
Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
-
Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
-
Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei".
-
Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein komischer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."



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17. Mai 2016 um 22:49


DANKE für den Lacher

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18. Mai 2016 um 0:17
In Antwort auf dieleni3

.....
Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?".
-
Mann: "Ganz gut".
-
Stimme: "Was machst du gerade?".
-
Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
-
Stimme: "Was machst du heute noch?"
-
Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
-
Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
-
Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei".
-
Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein komischer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."



Suuuperrrrrrrr

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18. Mai 2016 um 9:28

Das wahre leben
Moderne Zeiten:
-
Priester: "Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren.


Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.



Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?".
-
Mann: "Ganz gut".
-
Stimme: "Was machst du gerade?".
-
Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
-
Stimme: "Was machst du heute noch?"
-
Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
-
Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
-
Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei".
-
Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein komischer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."

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18. Mai 2016 um 16:54


85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ...

... 10% zu dünn,

5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh,
dass sie ihn geheiratet haben.

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18. Mai 2016 um 16:57


Verrückte Gesetze in den USA - Radfahrer ...

... in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 100 km/h (!) auf ihrem Drahtesel unterwegs sind.

In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu schubsen oder sie betrunken zu machen. Außerdem sollten Touristen wissen: Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.

In North Carolina sollte nur derjenige in der Öffentlichkeit singen, der auch etwas davon versteht. Trifft der Sangesbruder nämlich den Ton nicht richtig, muß er Strafe zahlen.

In Florida dürfen Kinder nicht ohne das schriftliche (!) Einverständnis ihrer Eltern Harry Potter lesen, da angeblich unchristliche Rituale beschrieben werden.

Es empfiehlt sich, in Illinois wenigstens einen Dollar Bargeld bei sich zu führen. Ansonsten können Sie leicht wegen Landstreicherei verhaftet werden.

Sie haben vor, in Florida einen Elefanten an einer Parkuhr festzubinden? Dann müssen Sie für ihn auch die normale Parkgebühr entrichten!

Fische darf man in Tennessee nicht mit dem Lasso fangen.

Achtung! Auf den Highways in Utah haben alle Vögel "Vorfahrt".

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19. Mai 2016 um 11:52

Heute mal was zum Glauben
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"


Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Ist da noch jemand?"


Wer war der erste Taxifahrer?
Schlimmes.
Wieso Schlimmes?!
Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren...

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19. Mai 2016 um 12:09

Sagt ein Mann zu seinem Freund:
Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.

Und wie viel hat sie schon verloren?

Zwei Wochen.

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19. Mai 2016 um 12:11


Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei die Fahrerin. So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht, sagt der Polizist. Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel. Vor drei Wochen hat mich mein Mann wegen einer Polizistin verlassen, erklärt die Fahrerin . Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten Ihn zurückbringen.

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19. Mai 2016 um 12:56

Kann es sein das ich das schon mal
im facebook gelesen habe ?


lg

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19. Mai 2016 um 13:02


Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. Wir machen es ein bisschen interessanter, sagt er. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar. Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?...

...Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter? Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: Also, was ist es? Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

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20. Mai 2016 um 10:13

Heute mal etwas schwarzer Humor
Was ist klein, braun und riecht nach Karamell?
-
Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde."



Was für eine Tier hat fünf Beine?
-
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!


Mann kommt nach Hause.
-
Seine Ehefrau: "Du, haben Zitronen eigentlich Flügel?
-
Mann: "Nein, warum?"
-
Frau: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt".

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22. Mai 2016 um 0:46


Wieso brauchen Frauen die Männer? ?? Dildos können weder Rasen mähen noch den Müll raus bringen!

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22. Mai 2016 um 1:20


Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen ...
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, klopften mir auf die Schulter, lachten und sagten : "Du bist die Nächste. "
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

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22. Mai 2016 um 10:56
In Antwort auf cassandra1778


Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen ...
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, klopften mir auf die Schulter, lachten und sagten : "Du bist die Nächste. "
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Denn kenne ich
denn hab ich auch schon benutzt

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22. Mai 2016 um 12:09

Das leben
Vortrag

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?"
"Meine Frau!"

Frauenzeitschrift

Seite 01-10: Akzeptiere dich so wie du bist!
Seite 11-20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen.
Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte

Wörter

Hat eigentlich schon jemand bemerkt, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist?

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22. Mai 2016 um 20:31

@maghreb

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22. Mai 2016 um 20:43


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