Witze und Lustiges aus dem Prallen Leben

.....
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben,
von dem du mir erzählt hast.
Ich sehe ihn gar nicht mehr."

-
"Der ist im Garten"

-
"Wo den?"

-
"Also ..... man muss schon ein bisschen graben."

.....
Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?".
-
Mann: "Ganz gut".
-
Stimme: "Was machst du gerade?".
-
Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
-
Stimme: "Was machst du heute noch?"
-
Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
-
Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
-
Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei".
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Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein komischer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."

Suuuperrrrrrrr

Das wahre leben
Moderne Zeiten:
-
Priester: "Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren.


Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.



Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?".
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Mann: "Ganz gut".
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Stimme: "Was machst du gerade?".
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Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
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Stimme: "Was machst du heute noch?"
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Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
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Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
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Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei".
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Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein komischer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ...

... 10% zu dünn,

5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh,
dass sie ihn geheiratet haben.

Verrückte Gesetze in den USA - Radfahrer ...

... in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 100 km/h (!) auf ihrem Drahtesel unterwegs sind.

In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu schubsen oder sie betrunken zu machen. Außerdem sollten Touristen wissen: Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.

In North Carolina sollte nur derjenige in der Öffentlichkeit singen, der auch etwas davon versteht. Trifft der Sangesbruder nämlich den Ton nicht richtig, muß er Strafe zahlen.

In Florida dürfen Kinder nicht ohne das schriftliche (!) Einverständnis ihrer Eltern Harry Potter lesen, da angeblich unchristliche Rituale beschrieben werden.

Es empfiehlt sich, in Illinois wenigstens einen Dollar Bargeld bei sich zu führen. Ansonsten können Sie leicht wegen Landstreicherei verhaftet werden.

Sie haben vor, in Florida einen Elefanten an einer Parkuhr festzubinden? Dann müssen Sie für ihn auch die normale Parkgebühr entrichten!

Fische darf man in Tennessee nicht mit dem Lasso fangen.

Achtung! Auf den Highways in Utah haben alle Vögel "Vorfahrt".

Heute mal was zum Glauben
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"


Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Ist da noch jemand?"


Wer war der erste Taxifahrer?
Schlimmes.
Wieso Schlimmes?!
Na, das steht doch schon in der Bibel: "Und schlimmes wird euch wi(e)derfahren...

Sagt ein Mann zu seinem Freund:
Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.

Und wie viel hat sie schon verloren?

Zwei Wochen.

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei die Fahrerin. So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht, sagt der Polizist. Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel. Vor drei Wochen hat mich mein Mann wegen einer Polizistin verlassen, erklärt die Fahrerin . Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten Ihn zurückbringen.

Kann es sein das ich das schon mal
im facebook gelesen habe ?


lg

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. Wir machen es ein bisschen interessanter, sagt er. Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar. Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?...

...Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter? Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: Also, was ist es? Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Heute mal etwas schwarzer Humor
Was ist klein, braun und riecht nach Karamell?
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Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde."



Was für eine Tier hat fünf Beine?
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Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!


Mann kommt nach Hause.
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Seine Ehefrau: "Du, haben Zitronen eigentlich Flügel?
-
Mann: "Nein, warum?"
-
Frau: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt".

Wieso brauchen Frauen die Männer? ?? Dildos können weder Rasen mähen noch den Müll raus bringen!

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen ...
Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, klopften mir auf die Schulter, lachten und sagten : "Du bist die Nächste. "
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Denn kenne ich
denn hab ich auch schon benutzt

Das leben
Vortrag

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?"
"Meine Frau!"

Frauenzeitschrift

Seite 01-10: Akzeptiere dich so wie du bist!
Seite 11-20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen.
Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte

Wörter

Hat eigentlich schon jemand bemerkt, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist?

@maghreb

Schwarzer Humor
1. "Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!"

"Ja, die machen das so"

2. Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"

3.Du Opi, warum hast du eigentlich keine Lebensversicherung?"

"Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe."

@maghreb
Ich glaube schon. .. Du musst nur darauf achten, dass du beim Strafprozess eine Richterin hast. ..

Ja genau
so mache ich das auch, kein Geld zu erben :

Ach kommt , so ist er viel motivierter

Das kommt bei raus
wenn frauen männer erziehen !

Wie Man(n) reagieren sollte
Vorstellung

Sagt Brigitte zu ihrem Mann, als sie ins Auto einsteigen will: "Stell mir bitte den Sitz vor."
Der Mann antwortet: "Na gut, Sitz das ist Brigitte, Brigitte das ist Sitz."


Mut

Was ist Mut? Mut ist, wenn du nach einer durchzechten Nacht morgens um vier Uhr sternhagelvoll nach Hause kommst. Deine Frau wartet schon auf dich, mit dem Besen in der Hand und Du fragst Sie: Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?


Warum leben Frauen zwei Jahre länger? Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.

Naja zum Einparken braucht ihr ja auch jemand
Aschenputtel MUSS ein Märchen sein. Keine Frau dieser Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen, solange sie noch zwei Beine hat.

@unsicher
Weisst du, wieso ich keinem Märchen mehr glauben schenke? ?? Immer wird von einem "schönen" Prinz erzählt

Ach was habt ihr Frauen Glück
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:

Frauen.

@unsicher
seit wann sind Frauen einfach? ?? Uuups ich bin ja auch eine

Na wenn sie vorher ein Mann waren !
ansonsten kenne ich mich mit Frauen aus, die lassen sich leicht mit Handtaschen und Schuhe ablenken

@unsicher

Schwarzer Humor
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht: AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!



Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben? Nein, Herr Richter. Was waren seine letzten Worte? Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.

Arzt am Sterbebett: "Ihre Ehefrau gefällt mir gar nicht." "Ja, mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Erziehung
Hilfe, mein Sohn möchte Christ werden!
Ein jüdischer Rabbi war verzweifelt, denn sein Sohn hatte sich entschieden, die Religion zu wechseln. Er wollte Christ werden. In seiner Not rief der Rabbi zu Gott: "Herr, du musst mir helfen, mein Sohn möchte Christ werden!" Darauf Gott: "Sei nicht betrübt, auch mein Sohn ist Christ geworden!" Der Rabbi voll Verwunderung: "Und, was hast du dann gemacht?" - "Ich habe ein neues Testament geschrieben!"


Treffen sich zwei alte Freunde auf der Straße wieder. Fragt der eine: Hallo, wie geht es Dir?
Danke, gut. Es läuft so wie immer.
Und wie geht es Deinem Sohn? Ist er immer noch arbeitslos?
Ja, leider. Aber er meditiert jetzt.
Meditieren, was ist denn das?
Ich weiß es nicht genau, aber er sagt das sei besser als einfach rumsitzen und nichts tun.


Reisele zu ihrer Mutter Moische hat mir einen Heiratantrag gemacht Gefällt er dir? Eigentlich schon, aber er ist Atheist und glaubt nicht an die Hölle. Die Mutter: Keine Angst, nachdem ihr verheiratet seid, wird er daran glauben.

So sieht es aus

@unsicher
Irgendwie muss Frau ja das überleben des Mannes unterstützen

So ist das

Evolution der Frau
kenne ich anders

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern ", sagt sie." Der Meinung sind sie, ich bin Vater von drei Kindern " entgegnet er. Die Wahrsagerin lächelt nur und meint :" Der Meinung sind sie ".

Mal ein bisschen schwarzer humor

Mal eine filosofische Frage
Wenn ein Mann im tiefen, tiefen Wald etwas sagt und niemand kann ihn hören,
hat er dann auch Unrecht?

Die Wahrheit über Frauen
Wieso fällt es Frauen so schwer zu furzen? Sie können die Klappe nicht lange genug halten, um ausreichend Druck aufzubauen.

Im Prinzip sind wirklich alle Menschen intelligent. Die Ausnahmen haben die Regel.

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man noch verhandeln.

Wieso eigentlich kommen Frauen nicht in den Himmel? - Drachen steigen nicht über 2000 Meter.

Woher kommt der Begriff "Muttersprache"-
Er kommt daher, weil der Mann nie zu Wort gekommen ist.

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber Deinen linken Arm und Dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

Vorsicht Frau
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Bin gerade schwer am Überlegen
ob ich den Beitrag hier nicht wegen Kinderpornografie melde.

Ein Freund von mir hat mir vor ein paar Tagen erklärt, er habe den Körper eines griechischen Gottes!
Ich habe ihn dann aufgeklärt, dass Buddha kein griechischer Gott sei

Herrlich

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr halten konnte...

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!!

Oh, diese Frauen am Steuer...

Dir ist schon klar wieso Fareun2 Jahre länger leben
sie bekommen die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben