Mein bester Freund hat mich verarscht und ich bin manchmal einfach nur noch wütend auf ihn und möchte ihn abe ram liebsten vergessen. Ich verstehe bis heute nicht wie man sich so in einem Menschen täuschen kann. Wir haben uns nach 5 Jahren wieder getroffen und er wollte mehr, ich aber nicht da ich frisch aus einer Beziehung kam. Daraufhin ist er eine neue Beziehung eingegangen, mit den Worten er konnte nicht nein sagen als sie ihn gefragt hat. Wa seine Entscheidung und alles gut aber er hat die Entscheidung wohl bereut und es mich immer wieder wissen lassen. Nach ca. 1,5 Jahren viel erleben und Zeit verbringen haben sich meine Gefühle für ihn geändert. Er war noch in seiner Beziehung aber er hat sehr viel gejammert und sich bei mir ausgeheult, irgendwann meinte eine andere Freundin ich soll ihm meine Gefühle gestehen weil er gerade an seiner alten Beziehung zweifelt und scheins auch Gefühle für mich hat laut ihr. Nach langem hin und her hab ich es gemacht und er hat das Thema dann erstmal die nächsten Treffen ausgeschwiegen und nur von seiner Freundin geredet. Daraufhin hab ich das Thema erstmal ruhen lassen und einen Monat später durch ihn erfahren das er sich getrennt hat, auch weil er Gefühle für mich hatte. Einerseits hat es mich gefreut anderseits kam die Angst als Lückenbüßer zu fungieren mit dazu, deshalb hab ich erstmal abgewartet. Als ich ihm eine Chance gab und wir uns häufiger gesehen haben, lief anfangs alles gut und plötzlich kam die Wendung. Er meinte nur seine Trauer der Beziehung kommt gerade hoch, hat sich verhalten wie der letzte Arsch und mich für alles verantwortlich gemacht, plötzlich war er als bester Freund auch nicht mehr verfügbar, was mich sehr verletzt hat und ich mich zurückgezogen habe. Nach ungefähr 6 Monaten einer echt seltsamen Freundschaft, meinte er er wäre jetzt so weit, ich war allerdings vorsichtig da ich wusste wie es davor ausging. Ab diesem Zeitpunkt ging es los mit gegenseitigen Schuldzuweisungen. Ich hätte einen Rückzieher zwecks Gefühlen gemacht, ich würde nicht zeigen was ich fühle etc. Also im Grunde alles meine Schuld. So ging das eine Weile hin und her aber auch mit guten Zeiten wo alles klar war und wir beide mehr wollten, aber ich verstehe bis heute nicht wie man so zu jemanden sein kann wenn man doch Gefühle für diese Person hat. Die eine Woche so und wenn man dann mal eine Woche nicht drüber geredet hat, hieß es plötzlich nein ist bei mir schon wieder anders, ich versteh sowas nicht. Dann war wieder alles super, haben uns über 2 Monate gedatet und als ich dann den Mut gefasst hatte und gemeint hab bei mir sind da auch Gefühle, hat er mir ins Gesicht gesagt, er hätte jemanden kennengelernt und bräuchte meine Hilfe wie er sie für sich gewinnt. Ich glaub mich hat noch nie jemand so verletzt wie er mich in diesem Moment, das tat einfach nur weh. Was mich heute am meisten ärgert, dass ich in manchen Situationen noch an ihn denke nicht wegen Gefühlen sondern warum er mich so verarscht hat und ich mich so getäuscht hab. Es hat auch sehr an meinem Selbstbewusstsein gekratzt da er das immer runter gemacht hat und ich es mir irgendwann zu Herzen genommen hab, ich sei nicht gut genug und etc. Gerade der letzte Punkt macht mich richtig wütend das er das geschafft hat, ich möchte wieder stark sein, das auch zeigen und vor allem für mich selbst klar werden das er mich nicht verdient hat und er jemanden verloren hat und nicht ich. Wer sich so verhält, hat den anderen gar nicht verdient. Ich möchte das einfach gern vergessen und wieder vollends glücklich sein und das auch ausstrahlen, denke aber das ich es gerade einfach nur verdränge und es dadurch immer wieder hochkommt. Was habt ihr für Tipps, wie geht ihr mit so einem derartig harten Vertrauensbruch um? Wie geht ihr gestärkt da wieder raus und könnt der Person ggf auch zeigen dass ich ohne sie besser dran seid (falls man sich mal über den Weg laufen sollte)?
Ich weiß es gehören immer zwei dazu, einer der es macht und einer der es mit sich machen lässt und ich habe weil ich Gefühle für ihn hatte viel zu viel mit mir machen lassen, dass habe ich leider erst viel zu spät begriffen.
