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Richtig gute Witze

28. März 2018 um 11:34

Hallo Leute,

mir ist aufgefallen, dass heut zu Tage kaum jemand noch Witze erzählt. Früher war das irgendwie alltäglich. Auch wenn man nachfragt, auf die schnelle kennt niemand noch welche oder kann sich nicht erinnern. Deswegen dachte ich ich starte mal: Kennt ihr gute Witze oder lustige Geschichten? Ich denke hier gibt es einige die was zu lachen haben wollen 

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

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29. März 2018 um 0:53

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleiner Junge meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich kein Schalke - Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern - Fan und stolz darauf!'
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn - Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern - Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke - Fan..."
 

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29. März 2018 um 8:30

 Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
-> Ärger mit dem Postboten.

**************************
 Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe!
Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen.
...Und intelligent bist Du auch noch!

**************************
Durchsage im Einkaufszentrum: Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

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3. April 2018 um 14:42

Ich kenn leider nur kurze Witze... mehr merk ich mir wohl nicht
---
Was ist weiß und stört beim Essen?
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Eine Lawine
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4. April 2018 um 17:13
In Antwort auf car1otta

Hallo Leute,

mir ist aufgefallen, dass heut zu Tage kaum jemand noch Witze erzählt. Früher war das irgendwie alltäglich. Auch wenn man nachfragt, auf die schnelle kennt niemand noch welche oder kann sich nicht erinnern. Deswegen dachte ich ich starte mal: Kennt ihr gute Witze oder lustige Geschichten? Ich denke hier gibt es einige die was zu lachen haben wollen 

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht's denn so?" fragt die eine. Strahlt die andere "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapid verbessert." "Wie geht das denn?" staunt die Schlangenkollegin. "Dank meiner neuen Brille hab' ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe...

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4. April 2018 um 20:00

Ossi-Witz..genial...
 

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6. April 2018 um 11:44

Der Kommandeur schreit: Die ganze Kompanie kehrt!
Murmelt ein Soldat in der dritten Reihe: Okay, wenn es sein muß. Wo sind die Besen?

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6. April 2018 um 14:12

"noch 2x joggen, dann ist Weihnachten"

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18. April 2018 um 13:36

Jedes Stück Schokolade, das man isst, soll das Leben um 2 Minuten verkürzen. Ich habe das mal ausgerechnet. Bin 1653 gestorben.


 

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24. April 2018 um 19:09
In Antwort auf car1otta

Hallo Leute,

mir ist aufgefallen, dass heut zu Tage kaum jemand noch Witze erzählt. Früher war das irgendwie alltäglich. Auch wenn man nachfragt, auf die schnelle kennt niemand noch welche oder kann sich nicht erinnern. Deswegen dachte ich ich starte mal: Kennt ihr gute Witze oder lustige Geschichten? Ich denke hier gibt es einige die was zu lachen haben wollen 

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

Pastewka - Hamsterwitz

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27. April 2018 um 16:10

Frau fragt den Ehemann:
- Würdest du mich zu einem anderen Mann für eine Million gehen lassen?
- Hm... Wenn ich das in Raten abzahlen kann - ja...

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9. Mai 2018 um 8:58

Das würde ich sogar mal ausprobieren falls sich eine Gelegenheit ergibt

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6. Juni 2018 um 14:44

haha, dieser thread hat mir den tag versüßt

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12. Juni 2018 um 8:47

Yesterday I named my WLAN "HackMeIfYouCan".
Today I found it named "ChallengeAccepted".

 

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22. Juli 2018 um 2:23

Ich weiss leider gar keine Witze, aber ich lese sie gern  

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1. August 2018 um 10:15

Ich liebe diesen Thread 

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12. August 2018 um 21:39

Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt sein Laptop heraus und schickt sogleich eine Email an seine Gattin.
Dummerweise lässt er beim Eingeben der Emailadresse einen Buchstaben aus und so landet die Email bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen ...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, ich bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich,
in Liebe,
Dein Mann.
P.S. Verdammt heiss hier unten!!!!

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13. August 2018 um 21:23

Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind.
Es klopft an der Tür.
Petrus ,,Nur noch spektakuläre Tode!"
Ein Mann ,,Höre meine Geschichte.
Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: „Na dann komm rein."
Kurze Zeit später klopft es wieder.
Petrus: ,,Nur spektakuläre Tode!"
Ein anderer Mann: ,,Ist gut, dann hör mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke WOW das hast du überlebt?!?
Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!! Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: ,,Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: ,,Bloß spektakuläre Tode!!!"
Ein dritter Mann: ,,Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank  ........“

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13. August 2018 um 21:26

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!! 😂😂😂😂

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15. August 2018 um 13:52

Sitzt ein Mann in seinem 
Stammlokal am Tresen.  Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. 
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

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15. August 2018 um 20:01

Der Stolz der Väter... (und natürlich auch der Mütter).... 
...nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten.. 
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. 
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten! 
Der erste meint: 
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! 
Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!" 
Da meint der zweite: 
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen Boeing 737-700 geschenkt hat!" 
Der dritte pfeift anerkennend: 
"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran! 
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. 
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! 
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" 
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. 
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster... 
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" 
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! 
Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! 
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus mit 1000 m² von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

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17. August 2018 um 15:35

Laufen zwei Nullen durch die Wüste und sehen eine Acht,
da sagt die eine Null zur anderen: "Die spinnt ja, den Gürtel so eng zu machen!"

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Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum?
Der Förster nach dem Waldbrand.

Was ist Rot und hängt daneben?
Der Hund, der glüht noch.

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19. August 2018 um 17:20


Alter
Musste vorhin kurz zur Apotheke Medikamente abholen. Ich war höchstens 5 Minuten im Laden. Als ich rauskomme, steht da 'ne Politesse und schreibt 'nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Minuten in der Apotheke und habe meine Medikamente abgeholt!" Sie ignoriert mich und füllt das Knöllchen weiter aus. Ich energischer: "Haaallooo, ich bin kraaaaank, war nur kurz DA DRIN!!!" (zeige dabei wild gestikulierend in Richtung Apotheke).
Sie meinte nur kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich Ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird's teurer!"
Die ging mir echt sowas von auf die Nerven, also nannte ich sie "dumme Kuh" und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal total zickig und faselt was von Anzeige und 'nem Nachspiel für mich.
BOAH ALTER... da ist mir echt der Kragen geplatzt!!! Hab sie mit meinem "ICH TÖTE DICH GLEICH"- Blick angesehen und ihr gesagt, sie wäre die !@#*! des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie wesentlich mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hinter'n Scheibenwischer geklemmt, noch irgendwas von Anzeige wegen Beleidigung und "jetzt wird's richtig teuer" gefaselt und ist abgezogen...

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

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28. August 2018 um 11:04

Rollt eine kugel um die Ecke und fällt um 

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11. September 2018 um 18:52

Zwei Nachbarn, die direkt übereinander wohnen und somit die schnittgleiche Wohung haben, sitzen abend´s zum Bierchen beisammen und quatschen:

Der eine zum anderen:

"Du, sach ma..Du hast doch letztens den Flur tapeziert !?"

Der andere: "Ja, hab ich. Wieso ?"

Der eine: "Wie viele Rollen Rausfaser hast Du dafür gekauft ?"

Der andere darauf: "16 Rollen".

Der eine: "Gut, weiß ich bescheid. Danke !"


...eine Woche später beim Bierchen wieder:


Der eine: "Du sach mal...da sind ja 8 Rollen übrig geblieben !"

Der andere: "Ja, war bei mir auch so !"



 

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13. September 2018 um 15:28
In Antwort auf car1otta

Hallo Leute,

mir ist aufgefallen, dass heut zu Tage kaum jemand noch Witze erzählt. Früher war das irgendwie alltäglich. Auch wenn man nachfragt, auf die schnelle kennt niemand noch welche oder kann sich nicht erinnern. Deswegen dachte ich ich starte mal: Kennt ihr gute Witze oder lustige Geschichten? Ich denke hier gibt es einige die was zu lachen haben wollen 

Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

Ich musste heute über den hier lachen:

Chirurg: „Bleib ruhig, Thomas. Ich mache jetzt bloß diesen kleinen Schnitt mit dem Skalpell. Kein Grund, nervös zu werden.“

Patient: „Entschuldigung, aber ich heiße gar nicht Thomas!“

Chirurg: „Ich weiß. Ich bin Thomas.“

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15. September 2018 um 11:58

Gerade über WA bekommen:

3 Taubstumme kommen in eine Kneipe.
Der 1. macht die Gardinen zu, der 2. macht sie wieder auf und der 3. lässt die Hosen runter.

Der Wirt: "Alles klar jungs ! Ein Dunkles, ein Helles und ein Kümmerling !"

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1. Oktober 2018 um 21:09

Und es gibt nicht mal eine packende Punchline. Der Witz scheint nur daraus zu bestehen, dass der Typ mit ihr aus irgendeinem Grund Sex hat. 

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5. Oktober 2018 um 11:45

Ich bin Halbgrieche. Fetalicherseits.

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5. November 2018 um 7:58

„Ich geh mal in den Keller, um nach dem Rechten zu sehen.“

„Lass den bloß da unten.“

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30. Dezember 2018 um 23:32

Online - Sex... !!! ... 

Heute lernen wir mal wie der Online Sex aus Sicht einer Frau aussieht... 

Erste Nachricht verlief folgendermaßen: 

ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!) 
ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..." 
ER: "Hast du wirklich Lust?" 
ICH: "Soll ich ehrlich sein?" 
ER: "Ja!" 
ICH: "Ähm... nö!" 
ER: "Blöde Kuh!" 

Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet! 

Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!! 

Zweite Nachricht , fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender,  reicher, sehr gut bestückter Manager: 

ER: "Na?" 
ICH: "Nu!" 
ER: "Na, du bist ja lustig!" 
ICH: "Logo" 
ER: "Lust?" (!) 
ICH: "Worauf?" 
ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!" 
ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!" 
ER: "Das meinte ich nicht!" 
ICH: "Nein?" 
ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!" 
ICH: "Ahso!" 
ER: "Und?" 
ICH: "Auja, bin dabei!" 
ER: "Freu! Zieh dich aus!" 
ICH: "Jetzt? Sofort?" 
ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!" 
ICH: "Moment!" 

Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen 
Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte 
ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen... Nach 10 Minuten ging das texten weiter: 

ICH: "Da bin ich wieder!" 
ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??" 
ICH: "Ja nun nichts, bin nackisch!" 
ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!" 
ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?" 
ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!" 
ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..." 

Da war er auch schon aus dem Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen. 

Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut: 

ER: "Ich will dich poppen!" 
ICH: "Geil...Ich auch!"' 
ER. "Ich bin schon ganz heiß!!" 
ICH: "Ich auch!" 
ER: "Leck mich!" 
ICH: "Du mich auch!" 
Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand. 

Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir 
von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch: 

ER: "Hallo" 
ICH: "Auch hallo!" 
ER: "Wie geht es dir?" 
ICH: "Danke gut! Und selbst?" 
ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?" 
ICH: "Klar!" 
ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?" 
ICH: "Gerne!" 
ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!" 
ICH: "Strapse, Korsett!" 
ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an... Du GEILE Sau! Leg dich hin!" 
ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!" 
ER: "<< dich langsam auf Boden gleiten lässt.. 
ICH: "sdkjrögthj" 
ER: "Was hast du?" 
ICH: "Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!" 
ER: "Du sollst es dir auch nur vorstellen!!" 
ICH: "Achso, 'tschuldige!" 
ER: "<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals... 
ICH: "edjhudi" 
ER: "Was ist denn jetzt schon wieder?" 
ICH: "Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!" 
ER: "Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?" 
ICH: "Ja klar, habs jetzt verstanden!" 
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus.. 
ICH: "Ich habe aber Korsett an!!" 
ER: "<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus.. 
ICH: "Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!" 
ER: "<< bindet langsam das Korsett auf... 
ICH: "<< still hält!" 
ER: "Korsett auf Boden gleiten lässt.. 
ICH: "Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?" 
ER: "Wieso?" 
ICH: "Mag es nicht so im hellen!" 
ER: "<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!" 
ICH: "Wo bist du denn? 
ER: "Hier nahe bei dir!" 
ICH: "Kann dich nich sehen, ist so dunkel!" 
ER: "Willst du nun Licht an oder aus?" 
ICH: "Na gut, lassen wir Licht aus..." 
ER: "<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter... woran denkst du gerade?" 
ICH: "Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder verschieben... 
ICH: "Hallo...?" 
ICH: "Noch da...?" 
Danach rauchte ich noch eine Zigarette 

Erkenntnis : Online sex ist echt anstrengend...! ;

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29. Januar um 17:46

Frau: "Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du mir diese mitnehmen?"

Ehemann: "Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher."

Frau: "Da draußen gibt es so viele arme Menschen die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten!"

Ehemann: "Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht."

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18. März um 14:49

Kommt eine Frau vom Supermarkt zurück und geht mit ihren Taschen schwer beladen durch den Park. Springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt vor ihr seinen Mantel auf. Sagt sie: "Mist, jetzt hab ich die Cornichons vergessen"!

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18. März um 14:51

Sagt der Arzt nach einer gründlichen Untersuchung zu seinem Patient:
"Grüne Bananen sollten Sie sich nicht mehr kaufen." 

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18. März um 14:54

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber...

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18. März um 15:00

Sagt ein Beamter zum anderen: „Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!“

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19. März um 9:25

Im Kleinanzeiger: Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken

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19. März um 9:32

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte? -
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen. 

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Richtig gute Witze D
Von: car1otta
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28. März 2018 um 11:33
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