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Forum / Gesellschaft & Leben

Geilo Sprüche und Witze

Letzte Nachricht: 1. September 2022 um 7:36
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ricardo
15.06.22 um 13:42

Birdie, birdie in the sky
Dropped some white stuff in my eye
 

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ricardo
15.06.22 um 14:21

Zu jedem Familiennamen gibt es eine Entstehungsgeschichte. So erzähl ich euch nun wie der Familienname Braun del Reh entstanden ist.

Es war einmal die Familie Braun del Reh
Bevor sie so hiessen hatten sie keine Idee

Also gingen sie namenlos in den Wald
Wo sie einen passenden Namen finden bald

Der Wald dunkel, schlüpfrig und nass wie er war
Da rutschten sie aus das ganze Paar

Und plötzlich kam da ein Reh geschwind
Die Kinder riechen etwas komisches im Wind


Mit einer Lampe machen schnell die Kinder Licht
Sehen die Eltern mit einem Rehschiss im Gesicht

So ist es wie es abgelaufen war
Und der Name Braun del Reh enstah

 

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R
ricardo
15.06.22 um 21:31

"Papa, was ist ein Alkoholiker?“ – „Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen.“ – „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel!“

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ricardo
15.06.22 um 21:32
In Antwort auf ricardo

"Papa, was ist ein Alkoholiker?“ – „Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen.“ – „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel!“

Stellt sich nun die Frage ob das Kind oder der Vater Alkoholiker ist

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ricardo
15.06.22 um 21:34

Egal, wie gut du schläfst: Albert schläft wie Einstein.

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ricardo
15.06.22 um 21:36

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier.

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R
ricardo
15.06.22 um 21:55

Es war einmal ein alter Greis
Der ass einfach zu  viel Mais

Plötzlich wurde er dann mega fett
Und lag dann für immer zu Bett

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ricardo
21.06.22 um 16:22

Roger Fett
Roger Fetter
Roger Fetterer

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kaschperle1111
kaschperle1111
22.06.22 um 23:33

"Papa, gibt es Geister ?"

"Nein mein Sohn !"

"Aber unsere Putzfrau sagt, dass sie existieren !"

"Pack sofort Deine Sachen. Wir ziehen aus !"

"Aber warum das ?"

"Wir haben keine Putzfrau !"

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R
ricardo
23.06.22 um 0:12

haha

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ricardo
23.06.22 um 0:23
In Antwort auf ricardo

Roger Fett
Roger Fetter
Roger Fetterer

Kennt ihr den Tennisspieler oder?

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laerke_27098577
23.06.22 um 1:50
In Antwort auf ricardo

Kennt ihr den Tennisspieler oder?

Eine exotische Tänzerin kommt splitterfasernackt ins Eiscafé und bestellt sich ein Stracciatella.
Der Kellner bringt ihr das Gewünschte und starrt sie die ganze Zeit an.
Tänzerin: "Was schauen sie so, guter Mann? Haben sie noch nie ne nackte Frau gesehen?"
Kellner: "Doch schon, aber ich frage mich die ganze Zeit, wie sie nachher das Eis bezahlen wollen."


Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"


Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."


Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"


Vater und Mutter entdecken im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Sie beratschlagen sich, was nun zu tun ist. Der Vater sagt: Also, wir dürfen ihn auf keinen Fall schlagen.


Eine neue Metzgerei hat eröffnet. Als Geschenk packt der Metzgermeister jedem Kunden ein Wiener Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: „Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen eingepackt!“
„Nein, schon gut, das gab’s kostenlos zur Einführung!“
„Ach Gott, und ich hab’s gegessen!“


"Liebling, wieso schaust du dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst doch gar nicht kochen!" - "Du schaust dir doch auch immer Pornos an!"

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ricardo
23.06.22 um 1:55
In Antwort auf laerke_27098577

Eine exotische Tänzerin kommt splitterfasernackt ins Eiscafé und bestellt sich ein Stracciatella.
Der Kellner bringt ihr das Gewünschte und starrt sie die ganze Zeit an.
Tänzerin: "Was schauen sie so, guter Mann? Haben sie noch nie ne nackte Frau gesehen?"
Kellner: "Doch schon, aber ich frage mich die ganze Zeit, wie sie nachher das Eis bezahlen wollen."


Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"


Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."


Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"


Vater und Mutter entdecken im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Sie beratschlagen sich, was nun zu tun ist. Der Vater sagt: Also, wir dürfen ihn auf keinen Fall schlagen.


Eine neue Metzgerei hat eröffnet. Als Geschenk packt der Metzgermeister jedem Kunden ein Wiener Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: „Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen eingepackt!“
„Nein, schon gut, das gab’s kostenlos zur Einführung!“
„Ach Gott, und ich hab’s gegessen!“


"Liebling, wieso schaust du dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst doch gar nicht kochen!" - "Du schaust dir doch auch immer Pornos an!"

Haha

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ricardo
23.06.22 um 1:58

Die Tochter hat gerade geheiratet.

Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:

“Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.”


Mischt sich der Vater ein:

“Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht…”

 

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ricardo
23.06.22 um 2:03

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen:  Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen:  Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen:  Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin:  Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen:  Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:  Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen:  Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
 

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K
kim-45
23.06.22 um 9:36
In Antwort auf ricardo

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen:  Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?

Hänschen:  Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?

Hänschen:  Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!

Meint de Lehrerin:  Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen:  Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:  Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen:  Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
 

😁😁😁 herrlich 😁😁😁

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ricardo
23.06.22 um 10:32

ähm

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ricardo
23.06.22 um 14:40

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

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laerke_27098577
23.06.22 um 14:54

Wie bestraft man Fische? Man ertränkt sie.
Wie bestraft man Feuer? Man verbrennt es.

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ricardo
23.06.22 um 16:12
In Antwort auf laerke_27098577

Wie bestraft man Fische? Man ertränkt sie.
Wie bestraft man Feuer? Man verbrennt es.

haha 🤣

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Kannst du deine Antwort nicht finden?

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ricardo
23.06.22 um 19:18

Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Müller, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?” Der Lehrer antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.” Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!”

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zauderer22
23.06.22 um 20:05
In Antwort auf laerke_27098577

Eine exotische Tänzerin kommt splitterfasernackt ins Eiscafé und bestellt sich ein Stracciatella.
Der Kellner bringt ihr das Gewünschte und starrt sie die ganze Zeit an.
Tänzerin: "Was schauen sie so, guter Mann? Haben sie noch nie ne nackte Frau gesehen?"
Kellner: "Doch schon, aber ich frage mich die ganze Zeit, wie sie nachher das Eis bezahlen wollen."


Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"


Zwei Männer in tiefsinnigem Bargespräch. "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."


Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"


Vater und Mutter entdecken im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sado-Maso-Magazin. Sie beratschlagen sich, was nun zu tun ist. Der Vater sagt: Also, wir dürfen ihn auf keinen Fall schlagen.


Eine neue Metzgerei hat eröffnet. Als Geschenk packt der Metzgermeister jedem Kunden ein Wiener Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: „Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen eingepackt!“
„Nein, schon gut, das gab’s kostenlos zur Einführung!“
„Ach Gott, und ich hab’s gegessen!“


"Liebling, wieso schaust du dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst doch gar nicht kochen!" - "Du schaust dir doch auch immer Pornos an!"

Alles alte Kamellen.

Meines Erachtens ist der einzige Sex-Witz von Niveau derjenige mit dem Fahrrad.

Denn er konterkariert, dass alle Männer für eine tolle Dienstleistung (die zu dem Seufzer der Schönen führt: Du kannst alles von mir haben) immer nur das Bestimmte wollen. Ich bin aber anspruchsvoll.

Bei dem Fahrrad muss es schon ein Mountain-Ebike der Extraklasse sein, und einen Ferrari würde ich noch mehr goutieren. Nur wenn solcherlei Kompensation nicht vorhanden wäre, würde ich mich nolens volens mit den "Naturalien" begnügen. Aber nicht doch: Sex gibt nur Komplikationen, ich würde die Schöne ungeschoren davonkommen lassen.

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ricardo
23.06.22 um 20:19
In Antwort auf zauderer22

Alles alte Kamellen.

Meines Erachtens ist der einzige Sex-Witz von Niveau derjenige mit dem Fahrrad.

Denn er konterkariert, dass alle Männer für eine tolle Dienstleistung (die zu dem Seufzer der Schönen führt: Du kannst alles von mir haben) immer nur das Bestimmte wollen. Ich bin aber anspruchsvoll.

Bei dem Fahrrad muss es schon ein Mountain-Ebike der Extraklasse sein, und einen Ferrari würde ich noch mehr goutieren. Nur wenn solcherlei Kompensation nicht vorhanden wäre, würde ich mich nolens volens mit den "Naturalien" begnügen. Aber nicht doch: Sex gibt nur Komplikationen, ich würde die Schöne ungeschoren davonkommen lassen.

Lass mal hören

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R
ricardo
24.06.22 um 0:36

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
“Ich weiß, wo du herkommst.”
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
“Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.”
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
“So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!”
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
“So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!”
 

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ricardo
24.06.22 um 0:37

Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier.
 

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ricardo
24.06.22 um 0:38

Beide erwachen am Morgen und sie streckt die Beine senkrecht in die Höhe.
“Was machst du da?”
“Ich mache eine Kerze!”
“Aber hast du nicht soeben einen fahren lassen?”
“Genau, ich mache eine Duftkerze.”
 

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fuechslein-101
fuechslein-101
24.06.22 um 22:15

Deutsche Einigkeit...

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ricardo
24.06.22 um 23:40

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn:
“Wo haben Sie denn das Bein verloren?”
“Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.”
“Und was war mit Ihrer Hand?”
“Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.”
“Und das Auge ?”
“Da hat mir eine Möwe reingeschissen.”
“Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?”
“Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.”

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ricardo
24.06.22 um 23:42

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
“Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?”
“Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.”
“Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?”
“Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.”
“Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…”

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laerke_27098577
25.06.22 um 4:00

Ein Rabbi, ein evangelischer Priester und ein katholischer Pfarrer machen zusammen eine Bergwanderung. Es ist heiss, es geht steil bergauf, die Wanderroute ist anstrengend. Sie schwitzen sehr. Als sie an einem Bergsee vorbeikommen, überlegen sie, dass ein Bad wohltuend wäre. Leider haben sie keine Badehosen dabei. Zunächst haben sie Bedenken, aber weil weit und breit keine anderen Menschen zu sehen sind, geben sie sich einen Ruck und baden im Adamskostüm. Ausgerechnet als sie aus dem Wasser steigen kommt eine große Gruppe an Wanderern und Wandererinnen vorbei. Der Priester und der Pfarrer bedecken jeder schnell seine Scham mit den Händen. Der Rabbi bedeckt mit den Händen sein Antlitz. Als die Wanderergruppe vorbei ist, fragen der Priester und der Pfarrer den Rabbi, warum er sein Antlitz und nicht seine Scham bedeckt hat. Sie erhalten zur Antwort: "Meine Freunde, ich weiss ja nicht wie es bei euch ist, aber meine Gemeindemitglieder erkennen mich am Gesicht."

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ricardo
26.06.22 um 17:01

1 bader One

Welche Zeit haben wir? Zeit zum eine Uhr zu kaufen!

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laerke_27098577
04.08.22 um 20:31

Little birdie flying high.
Dropped his message from the sky.
Angry farmer wiping eye.
Thanked the Lord that cows don't fly.
       (Weiss nicht von wem das ist.)

-----------

Did you hear about the doctor who fell into a well?
He should have been attending to the sick and left the well alone.
       (Weiss nicht von wem das ist.)

-----------

Ein Mensch erblickt das Licht der Welt.
Doch oft hat sich herausgestellt,
nach manchem trüb verbrachten Jahr,
daß dies der einzige Lichtblick war.
      (Eugen Roth)

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zauderer22
04.08.22 um 22:42
In Antwort auf laerke_27098577

Little birdie flying high.
Dropped his message from the sky.
Angry farmer wiping eye.
Thanked the Lord that cows don't fly.
       (Weiss nicht von wem das ist.)

-----------

Did you hear about the doctor who fell into a well?
He should have been attending to the sick and left the well alone.
       (Weiss nicht von wem das ist.)

-----------

Ein Mensch erblickt das Licht der Welt.
Doch oft hat sich herausgestellt,
nach manchem trüb verbrachten Jahr,
daß dies der einzige Lichtblick war.
      (Eugen Roth)

Keine Ahnung, was daran "geilo" ist.

Da denke ich an den großen Schüttelreimer Franz Mittler:

"Wenn ich die Maid allein im Laden weiß,
da schleich' ich mich an ihre Seite leis,
auch ihre Schenkel müssen leiden was
und wo ich sonst die Hand noch weiden lass."


Gilt offiziell als "humoristische" Literatur und nicht als Pornographie. Wie auch so einiges von Goethe, dessen Urfassung der Blocksbergszene absolut nicht jugendfrei ist und von Conrady exzellent kommentiert wurde.

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fuechslein-101
fuechslein-101
05.08.22 um 16:26

Facebook-Fund:

Wie Kinder Dinge erklären:

•„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“
(Hannes, 9 Jahre)

•„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“
(Tizian, 5 Jahre)

•„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
(Lilly, 5 Jahre)

•„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“
(Jana, 6 Jahre)

•„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“
(Victoria, 10 Jahre)

•„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“
(Ole, 8 Jahre)

•„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“
(Svenja, 10 Jahre)

•„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“
(Marlon, 6 Jahre)

•„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
(Maya, 7 Jahre)

•„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“
(Alicia, 4 Jahre)

•„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“
(Liam, 6 Jahre)

•„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“
(Laurenz, 6 Jahre)

•„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“
(Nick, 5 Jahre)

•„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“
(Michael, 10 Jahre)

•„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“
(Jasper, 5 Jahre)

•„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“
(Hannes, 6 Jahre)

•„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“
(Jasmin, 5 Jahre)

•„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“
(Luisa, 7 Jahre)

•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
(Finn, 7 Jahre)

•„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“
(Marlene, 9 Jahre)


Lauter zutreffende Erkenntnisse

  
 

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zauderer22
05.08.22 um 19:03
In Antwort auf fuechslein-101

Facebook-Fund:

Wie Kinder Dinge erklären:

•„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“
(Hannes, 9 Jahre)

•„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“
(Tizian, 5 Jahre)

•„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
(Lilly, 5 Jahre)

•„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“
(Jana, 6 Jahre)

•„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“
(Victoria, 10 Jahre)

•„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“
(Ole, 8 Jahre)

•„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“
(Svenja, 10 Jahre)

•„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“
(Marlon, 6 Jahre)

•„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
(Maya, 7 Jahre)

•„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“
(Alicia, 4 Jahre)

•„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“
(Liam, 6 Jahre)

•„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“
(Laurenz, 6 Jahre)

•„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“
(Nick, 5 Jahre)

•„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“
(Michael, 10 Jahre)

•„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“
(Jasper, 5 Jahre)

•„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“
(Hannes, 6 Jahre)

•„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“
(Jasmin, 5 Jahre)

•„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“
(Luisa, 7 Jahre)

•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
(Finn, 7 Jahre)

•„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“
(Marlene, 9 Jahre)


Lauter zutreffende Erkenntnisse

  
 

Am meisten gefällt mir der mit dem Papa, der kein eigenes Zimmer hat und deshalb bei Mama schlafen muss.

Vielleicht bedauert aber Mama, dass Papa kein eigenes Zimmer hat, in welchem er seine Nächte verbringen könnte. Das wäre vielleicht weniger lästig.

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fuechslein-101
fuechslein-101
09.08.22 um 16:28

Eine Frage an die Herren hier:

Stellt euch vor, euch würde euer "edelstes" Teil aus der Stirn heraus wachsen. Wie lang (wie viele cm) müsste er werden, bis ihr ihn ohne Hilfsmittel (Spiegel z.B.) mit eigenen Augen sehen könntet?

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fuechslein-101
fuechslein-101
10.08.22 um 20:19

Ein Kaninchen kommt an einer Grube vorbei, in dem ein Fuchs gefangen ist. Der Fuchs bittet und bettelt das Kaninchen an, ihn raus zu holen! Nach längerem Überlegen und einem Versprechen, das er ihn nicht frisst, hoppelt das Kaninchen nach Haus und holt seinen Porsche, bindet ein Seil um die Stoßstange und zieht den Fuchs raus!

Der Fuchs, heilfroh, bedankt sich und verschwindet im Wald!

Nach geraumer Zeit läuft der Fuchs an der Grube wieder vorbei und sieht jetzt das Kaninchen in der Grube sitzen! Dieses bittet und bettelt ihn jetzt an, das er ihn raus holen soll. Der Fuchs dreht sich um, lässt seinen Schwanz in die Grube und zieht das Kaninchen raus.

Und die Moral von der Geschichte: Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche fahren!

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F
feministininin
31.08.22 um 9:36

Treffen sich ein Stein und ein Brett. Sagt der Stein zum Brett: ,, Hey du, ich bin ein Stein." sagt das Brett  von sich selbst überzeugt: ,, Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt!"

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fuechslein-101
fuechslein-101
01.09.22 um 7:36

Inzwischen hat er das Schild geändert... 

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