" Auszug aus Stromers Tagebuch..."
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Mh.....
so kanns einem gehen im ( allegorischen ) schneegestöber des alltags .....
eine geschichte, die meinen derzeitingen gedankensalat noch mehr durcheinanderschüttelt.
schwester ester,du geistige brandstifterin 
;, hast wieder mal genug zunder gelegt, damit es in meinem hirn kräftig weiter funzelt.
sei lieb gegrüßt
annana
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Oh, wie gemein!
ist das jetzt nett gemeint oder so boshaft, wie es sich anhört? ich wär jedenfalls nicht erfreut, sowas über mich hier zu lesen.
Man muß wissen wie weit man zu weit gehen kann , liebe absinth...
da ich Herrn Stromer mittlerweile schon sehr gut kenne und ich mich im Geschlechterkampf nie auf die weibliche Seite schmeiß, sondern hier unter anderen sehr viele Statements pro Mann Kontra Frau geschrieben habe, kennen mich die Stammmitglieder sehr gut.
Nur behauptete Herr Stromer, daß ich es nie schaffen würde, ihn fertig zu machen
Im übrigen sind Stromi und ich sehr gut befreundet...
Und Stromi weiß mit Sicherheit, wie ich das gemeint habe..., denn auch Herr Stromer kann ganz schön austeilen.
Also nicht alles was so geschrieben ist, ist auch so gemeint, denn ich kenne Stromis Vorzüge ganz genau...
Also in diesem Sinne werde ich mal was gegen die Frauen beitragen, damit keiner den Verdacht hegt, daß ich Männerfeindlich sei, denn das bin ich ganz und gar nicht...
Ich verstehe die Männer sehr gut, darum kann ich auch mit ihnen umgehen.
Viele Grüße Ester21
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Man muß wissen wie weit man zu weit gehen kann , liebe absinth...
da ich Herrn Stromer mittlerweile schon sehr gut kenne und ich mich im Geschlechterkampf nie auf die weibliche Seite schmeiß, sondern hier unter anderen sehr viele Statements pro Mann Kontra Frau geschrieben habe, kennen mich die Stammmitglieder sehr gut.
Nur behauptete Herr Stromer, daß ich es nie schaffen würde, ihn fertig zu machen
Im übrigen sind Stromi und ich sehr gut befreundet...
Und Stromi weiß mit Sicherheit, wie ich das gemeint habe..., denn auch Herr Stromer kann ganz schön austeilen.
Also nicht alles was so geschrieben ist, ist auch so gemeint, denn ich kenne Stromis Vorzüge ganz genau...
Also in diesem Sinne werde ich mal was gegen die Frauen beitragen, damit keiner den Verdacht hegt, daß ich Männerfeindlich sei, denn das bin ich ganz und gar nicht...
Ich verstehe die Männer sehr gut, darum kann ich auch mit ihnen umgehen.
Viele Grüße Ester21
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Dann bin ich ja beruhigt!
meine frage war ja auch nicht böse gemeint, und ich habe euren "geschlechterkampf" auch mitgelesen. mit vergnügen. sehr gefallen hat mir stromis ausführung über den drive-in bankomaten. ich selbst bin nämlich eine sehr schlechte autofahrerin, und wenn du mal irgendwo in einer parklücke ein ganz schmutziges auto so schief drinn stehen siehst, dass es 2 parkplätze braucht, dann ist es bestimmt meins. *grins*
naja, aber ich tendiere nunmal eher dazu, den männern vorzüge zuzuschreiben als den frauen, obwohl ich selbst mit leib und seele eine frau bin.
da fällt mir gerade ein, wie sehr ich erschrocken bin, als vor ca. 1 jahr eine frau zu ihrem kind, das mit seinem roller ganz unglücklich den radweg versperrte, gesagt hat: "tu doch den roller auf d´seitn, damit die frau da vorbeifoahrn kann!" ich dachte immer, dass ich noch ein mädchen bin, keine erwachsene frau (mit 22).
nun, was das eine mit dem anderen zu tun hat, weiss ich auch nicht. *grins* (sorry, ich bin so chaotisch!)
ich ärgere mich einfach zu oft darüber, welch negativen ton viele frauen wählen, wenn sie über männer reden. (bist jetzt nicht du damit gemeint)
also alles liebe und lasst eurer kreativität weiterhin freien lauf! ich werd das auch tun von berufs wegen!
ganz liebe grüsse,
absinth
Das ist schön
Hallo Absinth,
irgendwann habe aufgehört über Männer zu richten und zu urteilen, sondern habe mir meine eigenen Gedanken gemacht, warum Mann/Frau so ist...
Es war eine sehr interessante Reise und ich mußte feststellen, wenn frau die Welt mit manns Augen sieht, ist sie wirklich sehr " simpel".
Ich bin auch sehr gerne eine Frau und habe mit Männern keine großen Schwierigkeiten.
Aber Du hast Recht es gibt sehr viele Frauen, die die Männerwelt nunmal nicht verstehen können oder wollen.
Sicherlich lasse ich mich auch sehr gerne beschützen und Männer haben in der Tat " Ihre ganz besonderen Vorzüge ".
Deine Anmerkung zum Beitrag "Gurke", kann ich Dir nur bestätigen.
Also wenn Stromi und ich " aufeinanderprallen"
ist das nur ein " necken " zwischen 2 sehr guten Freunden...
Pass nur auf, ich habe noch genügend Material um der Männerwelt noch eine " reinzuwürgen "
Also mach`s gut und viele liebe Grüße
Ester21
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Kannst du deine Antwort nicht finden?
Fortsetzung ....
10. Januar.
Ich habe es mir inzwischen gemütlich gemacht.
Lärm kommt vom Nachbarhaus rüber. Ich gehe ans Fenster und sehe Ester wild gestikulierend an ihre Tür klopfen. Ach je, da hat sie sich mal wieder ausgesperrt und das bei dem Schnee draußen. Ich hole mir eine heiße Tasse Kaffee, nehme das Fußbad mit an den Schaukelstuhl der am Fenster steht und mache es mir gemütlich, mit der Vorfreude auf einen schönen Nachmittag wenn ich Ester draußen beobachteten kann.
11. Januar
Es gab Neuschnee wie mir der Blick aus dem Fenster offenbarte. Jemand hat schon am frühen Morgen einen Schneemann draußen gebaut. Ich verstehe nur nicht warum er eine rote Perücke hat ?
Ester scheint inzwischen weg zu sein ...
15. Januar
Die letzten Tage gab es Tauwetter. Alles matscht draußen. Der Schneemann ist auch weg. Manche denken da wohl schon an den Sommer, denn jemand hat da super unprofessionell ein Zelt errichtet. Er scheint selbst nicht ganz zufrieden zu sein, denn man vernimmt ein ständiges Gemecker aus dem inneren. Na der wird sich freuen die Nacht ist Frost angesagt.
16. Januar
In der Nacht gab es einen Temperatursturz. Ich lege Holz im Karmin nach. Es ist wollig war.
Ich denke ich mache mal das Fenster auf, es dürften schon gut 28° C hier drinnen sein. Ich trage nur noch T-Shirt.
Oh...., das Zeit draußen scheint angefroren zu sein. Obwohl es Windstill ist, wackelt es in schnellen kurzen Schüben. Hmm.... naja egal Fester wieder zu und frischen heißen Tee gemacht
17. Januar Nachts 2.35 Uhr
Ein ungewöhnliches Geräusch lässt mich aufschrecken. Ich stehe aus meinem gemütlich warmen Federbett auf - decke alles sorgfältig zu das es warm drunterbleibt - und gehe diesem Geräusch nach. Es klingt genauso als wenn ich mit Eisstücken in ein leeres Whiskyglas fülle. *lauscht*
Es kommt von draußen. Ich gehe ans Fenster. Na so was !!!!! Ester ??? Hmm....sicher ist ihre Toilette eingefroren und sie sucht Deckung hinter dem Zelt. Na war wohl eilig....
19.Januar
Erneut Tauwetter.
Es regnet in strömen. An die Scheiben prasselt der Regen. Mit einer schönenwarmen Tasse Kakao wandere ich zu Fenster um nach den harten Campern zu sehen. Ich komme gerade rechtzeitig. Das Zelt scheit verlassen. Ist auch besser bei dem Wetter. Nur haben sie nicht alles mitgenommen. Eben schwimmt noch was aus demZelt raus. Sieht aus wie alte Matratze. Und da ist ja auch die rote Perücke wieder. Warum nehmen die Leute nur ihr Zeug nicht mit. Nun schwimmt es davon.
Noch lange sehe ich die Matratze im Kreis schwimmen, trinke meinen warmen Tee und freue mich auf den Frühling.
22. Februar.
Lärm draußen.
Ich gehe zu Fenster und sehe Ester tobend vor dem Haus stehen. Wie sieht sie denn aus? Auch ja, es ist ja Fasching. Sie hat so ein lustiges Kostüm. Wo bekommt man nur so viel Seetang her, der von ihr runter hängt. Aber die Sachen und die Maske sind Klasse. Sie könnt glatt als Landstecher verwechselt werden. Oh was tut sie jetzt? Was klebt sie da an die Tür? Was zündet sie da an? Warum läuft sie weg?
~~~~~ bum~m~m~m~m~m~m~m~m~m~m ~~~~~~~~~ klirrrrrrr
Oh Mann was war das. Meine Fenster sind kaputt. Ich schaue zaghaft durch die Scherben nach draußen. Wo ist Ester ihr Haus. Die Tür steht noch im Rahmen und verschlossen, aber sonst ist alles weg. Jetzt sehe ich auch zum ersten Mal die Bewohner des Zeltes. Es ist nur eine einzige Person. Oh... ein farbiger aus Afrika. So dunkel wie sie ist, schätze ich mal Tansania. Wie lustig die Haare sind. Nur warum steigt Rauch aus ihnen hervor? Naja diese Kulturvölker eben. Ester scheint inzwischen weg zu sein. Naja ....
Die Scheibe ist nun kaputt. Ich hole mir erst mal eine Jacke. Was ist dem hier in der Tasche?
Ein Schlüsselbund? Das sind doch Ester ihre Schlüssel ! Auch ja, jetzt erinnere ich mich. Sie gab sie mir am 10 Januar. Sie wollte zu einer Feier gehen. Ich sollte drauf aufpassen.
Naja sie wird sie schon noch holen .....
Ich trinke erst mal einen heißen Punsch .......
Na denn mal los
Thema Männer
Warum haben Männer keinen Busen? - Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen
Warum haben Männer so ein reines Gewissen? - Sie haben es noch nie benutzt.
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? - Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
Warum fahren Männer so gerne BMW? - Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut? - Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen...
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? - So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bence Reis und einem männlichen Orgasmus? - Uncle Bence Reis klebt nicht...
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? - Sie gibt ihm den Müll mit.
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? - Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten? - Biographien von glücklichen Frauen
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150km/h gegen eine Betonmauer fahren? - Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? - Was Männer über Frauen wissen.
Was haben Männer und Wale gemeinsam? - Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? - Wale blasen selber!
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? - Den Stecker des Fernsehers.
Wie wäre eine Welt ohne Männer? - Voll von glücklichen, fetten Frauen.
Warum haben viele Männer einen Bierbauch? - Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? - Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch? - Damit auch sein Hirn Luft bekommt.
Warum kann man einen Mann nicht hübsch und intelligent zugleich machen? - Weil's sonst eine Frau wäre!!!
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können? - Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gutgekleideten Mann trifft? - Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?
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Na denn mal los
Thema Männer
Warum haben Männer keinen Busen? - Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen
Warum haben Männer so ein reines Gewissen? - Sie haben es noch nie benutzt.
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? - Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
Warum fahren Männer so gerne BMW? - Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.
Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut? - Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen...
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? - So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bence Reis und einem männlichen Orgasmus? - Uncle Bence Reis klebt nicht...
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? - Sie gibt ihm den Müll mit.
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? - Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten? - Biographien von glücklichen Frauen
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150km/h gegen eine Betonmauer fahren? - Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? - Was Männer über Frauen wissen.
Was haben Männer und Wale gemeinsam? - Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.
Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? - Wale blasen selber!
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? - Den Stecker des Fernsehers.
Wie wäre eine Welt ohne Männer? - Voll von glücklichen, fetten Frauen.
Warum haben viele Männer einen Bierbauch? - Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? - Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
Warum hat der Penis eines Mannes oben ein Loch? - Damit auch sein Hirn Luft bekommt.
Warum kann man einen Mann nicht hübsch und intelligent zugleich machen? - Weil's sonst eine Frau wäre!!!
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können? - Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gutgekleideten Mann trifft? - Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?
Ein kleiner Nachschlag...
Wie Ester und Stromer duschen
Ester...
1. Zieht ihre Kleider aus und legen sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Geht, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennt so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachtet sich im Spiegel und streckt ihren Bauch heraus, so weit sie kann. Beklagt sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen hat.
4. Geht unter die Dusche. Sucht den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Wäscht ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Wäscht ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzt die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lässt die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubbt ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Das tut sie 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist.
9. Wäscht Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein kann, dass Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasiert sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreit so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt
12. Drehen den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknet alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigt aus der Dusche. Trocknet sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packt ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersucht jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drückt diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Geht in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund trifft, dann bedeckt sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennt in ihr Zimmer, wo sie sich einschließt und 1 - 2 Stunden damit verbringen sich frische Kleider anzuziehen.
Stromer hingegen ...
1. Setzt sich auf sein Bett, zieht seine Kleider aus und wirft sie auf einen Haufen.
2. Geht splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn er unterwegs seine Frau oder seine Freundin begegnet, bewegt er sein Becken auf einladende Art, um ihr zu zeigen, dass er stolz auf sein Teil ist.
3. Betrachtet seine umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und zieht seinen Bauch ein, um zu sehen, ob er Bauchmuskeln hat (natürlich hat er keine). Bewundert die Größe seines Penis, kratzen seine Genitalien und riecht ein letztes Mal seinem herben, männlichen Duft, indem er an seinen Fingern schnüffeln.
4. Geht unter die Dusche.
5. Sucht keinen Waschlappen (er benutzt nämlich keinen).
6. Wäscht sein Gesicht.
7. Wäscht sich unter den Achseln.
8. Furzt lautstark und freut sich über die tolle Resonanz in der Duschkabine.
9. Wäscht sich seine Genitalien und die Partie drumherum.
10. Wäscht sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von seinem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nimmt irgendein Shampoo und wäscht sich die Haare.
12. Öffnet den Duschvorhang und betrachtet sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Zieht anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergisst nicht, in die Dusche zu pinkeln.
14. Spült sich ab.
15. Steigt aus der Dusche. Übersieht das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil er den Duschvorhang nicht ganz zugezogen hat.
16. Trocknet sich flüchtig ab. Natürlich lässt er den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachtet sich im Spiegel. Spannt seine Muskeln an, zieht seinen Bauch ein und bewundert die enorme Größe seines Penis.
18. Spült die Duschwanne nicht aus.
19. Lässt die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Geht, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu seinem Kleiderhaufen in seinem Zimmer zurück. Wenn er unterwegs seine Frau oder seine Freundin begegnet, öffnet er das Handtuch, zeigt seinen Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem: "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Wirft das nasse Handtuch auf das Bett und zieht innerhalb von 1 - 2 Minuten seine alten Kleider wieder an.
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Ein kleiner Nachschlag...
Wie Ester und Stromer duschen
Ester...
1. Zieht ihre Kleider aus und legen sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Geht, angezogen mit ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennt so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachtet sich im Spiegel und streckt ihren Bauch heraus, so weit sie kann. Beklagt sich dann darüber, dass sie einen Bauch bekommen hat.
4. Geht unter die Dusche. Sucht den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Wäscht ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Wäscht ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzt die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lässt die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubbt ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Das tut sie 10 Minuten, bis sie fühlen, dass ihre Haut gereizt ist.
9. Wäscht Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein kann, dass Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasiert sich unter den Achseln und ihre Beine. Denken darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreit so laut es geht, wenn ihr Mann oder ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt
12. Drehen den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknet alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigt aus der Dusche. Trocknet sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packt ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersucht jede Stelle ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drückt diese mit ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Geht in ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn sie unterwegs ihren Mann oder Freund trifft, dann bedeckt sie jeden Zentimeter ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennt in ihr Zimmer, wo sie sich einschließt und 1 - 2 Stunden damit verbringen sich frische Kleider anzuziehen.
Stromer hingegen ...
1. Setzt sich auf sein Bett, zieht seine Kleider aus und wirft sie auf einen Haufen.
2. Geht splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn er unterwegs seine Frau oder seine Freundin begegnet, bewegt er sein Becken auf einladende Art, um ihr zu zeigen, dass er stolz auf sein Teil ist.
3. Betrachtet seine umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und zieht seinen Bauch ein, um zu sehen, ob er Bauchmuskeln hat (natürlich hat er keine). Bewundert die Größe seines Penis, kratzen seine Genitalien und riecht ein letztes Mal seinem herben, männlichen Duft, indem er an seinen Fingern schnüffeln.
4. Geht unter die Dusche.
5. Sucht keinen Waschlappen (er benutzt nämlich keinen).
6. Wäscht sein Gesicht.
7. Wäscht sich unter den Achseln.
8. Furzt lautstark und freut sich über die tolle Resonanz in der Duschkabine.
9. Wäscht sich seine Genitalien und die Partie drumherum.
10. Wäscht sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von seinem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nimmt irgendein Shampoo und wäscht sich die Haare.
12. Öffnet den Duschvorhang und betrachtet sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Zieht anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergisst nicht, in die Dusche zu pinkeln.
14. Spült sich ab.
15. Steigt aus der Dusche. Übersieht das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil er den Duschvorhang nicht ganz zugezogen hat.
16. Trocknet sich flüchtig ab. Natürlich lässt er den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachtet sich im Spiegel. Spannt seine Muskeln an, zieht seinen Bauch ein und bewundert die enorme Größe seines Penis.
18. Spült die Duschwanne nicht aus.
19. Lässt die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Geht, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu seinem Kleiderhaufen in seinem Zimmer zurück. Wenn er unterwegs seine Frau oder seine Freundin begegnet, öffnet er das Handtuch, zeigt seinen Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem: "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Wirft das nasse Handtuch auf das Bett und zieht innerhalb von 1 - 2 Minuten seine alten Kleider wieder an.
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